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长寿的秘诀不是养生科学已破解幸福和长寿第一要素都是人际关系如何提升人际关系的满意度

来源: 作者: 2019-11-10 01:49:50

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哈佛大学有一项长达75年的跟踪研究,在跟踪了724人以后,发现生活幸福的人有一个共同点——良好的人际关系,罗伯特教授在TED上展示了他的研究成果。

美国的心理学教授霍华德·弗里德曼和莱斯利·马丁,在20多年的研究中发现,长寿的6个因素中,排在第一个的竟然是人际关系,他们把这个结论发表在新书《长寿工程》中。

长寿的秘诀不是养生科学已破解幸福和长寿第一要素都是人际关系如何提升人际关系的满意度

西方的社会科学通过大数据统计,跟踪调研的实证方式破解了幸福和长寿的秘诀。而心理学,也一样发现人际关系对人心理的重要性,自体心理学家科胡特更是认为,人际关系对人的心理的重要性,正如氧气对于身体。

身心不二,原来幸福和健康,都取决于人际关系的质量和满意度。

在这个条件下,本文要探讨一个极为重要的话题,如何利用人际关系,有效的满足自己。知道利用人际关系满足自己的人,也会知道如何满足他人,形成良性互惠而不是“互害”的关系。

这是一项极其复杂的技能

这个世界上没有一个人的想法和观点是完全一样的,每个人都在用自己的角度在看这个世界,所以,人和人之间的相互满足是不太容易的,如果我们期望可以不用沟通,不用相互的磨合就可以相互满足是很难的。

首先,人际关系,人和人的互动,是一项非常需要技能和经验的,比我们学过的任何一门课都重要,都难,我们现在的人际关系不管好还是不好,很大的层面上,是从原生家庭学来的。爸妈如何对待我们,或亲人如何对待我们,形成了我们主要的互动方式,所以在我们走上社会以后,要大量的学习、训练和总结来改进、提高自己的人际关系。

所以,不管你现在的状态是好还是不好,我们都接受这样的状态,不用去评价自己,开始耐心、踏实的跟人互动觉察总结,然后在这个过程中逐步找到一种让自己,他人都满意的互动方式。

人际关系中我们的四个需求

我们在人际关系中有几个基本的需求,第一个需求是被理解和被接受的需求,我们现在的社会环境这方面做的不好,我们是一个权威性的社会,以管、教为主,所以理解和尊重还是很难得。我们很容易接收到他人的管束、建议、评价,苛责,但是理解和接受,不太多,固然,这也不代表不能被满足。

第二个就是被欣赏的需求,有人来欣赏赞美我们,觉得自己很好,足够好。

长寿的秘诀不是养生科学已破解幸福和长寿第一要素都是人际关系如何提升人际关系的满意度

第三个是被指点的需求,我现在也扮演了指导的角色,我们每天要面对很多不一样的,全新的事物,每一刻每一刻都在发生变化。在未知的面前,我们既需要心理上的指导也需要经验上的指点。有的时候,我们挺慌张,手足无措,所以需要一个有经验有地位的人,来指导我们,让我们感到安全和安心,感觉到有方向。

还有一个需求是跟志同道合的小火伴一起学习,一起成长的需求。固然这4个需求可能不全面,可能还有一些别的需求,但这几个是主要的。

还有两个需求我需要特别强调一下,是适应不良的需求,是容易让自己受挫、或破坏人际关系的。我们在成长进程中,会经历一些创伤或者挫折,然后构成适应不良的需求。

第一个是通过贬低他人来获得优越感的需求,就是有的人,在每个群体出现的时候,都希望自己是佼佼者,是最亮的星,这个是适应不良的需求,有点像丛林法则,由于一个团体之中只可能有一个冠军,如果你总想成为冠军,总希望别人来成绩自己,让他人成为自己的阴影,他人就大几率会离开你,从而影响人际关系的满意度。

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第二个是即刻满足的需求,比如说我跟你说话你要立刻回应我,我有问题你要立刻回答我,我有需求你要立刻满足我,这个也是适应不良的,通常我们每个人有自己的轨迹,没有人会24小时围绕着你转。如果你有这样的需求或渴求,自己会受挫,他人也会很受挫,他人可能会被你苛求的莫名其妙,可能会谢绝为你再提供回应。

这两个需求是不太健康的,如果有这样的需求,实际上是需要成长的,最好去找咨询师探讨,来避免对生活和人际关系造成负面的影响。

是什么阻碍了我们在人际关系中取得满足?

第一个障碍是压抑了自己的需求,如果在成长过程中,自己的需求总是被忽视,总是不被满足,被挫败,我们可能就以为自己没有这样的需求了。比如我们明明需要被关心、理解,但是这个需求是在潜意识层面的,在现实层面,我们总去关心、理解他人,实际上我们渴望的是被关心和被理解,这样一个需求是被压抑的。压抑之后别人想满足你就很难了,每个人认识世界都是主观的,如果你不表达、表现,不告知他人你有这样的需求,他人很难能猜透你。

第二个障碍是觉得自己不好,自我否定。当自己没有被满足的时候,就认为是自己不够好致使的,而不知道这是需要学习的。在成长中,如果当你提出需求,而父母的习惯是认为你怎样这么多事,这么矫情,你怎么这么难以满足时,需求就和自己不好绑定在一起了。或只有自己表现好,考100分,父母才会给予认可和满足。这样的话,我们会构成坚固的意识模式,以为自己只要够好,就可以被满足了,我们把力气不断的用在让自己变好,变得优秀上,但这样通常的结果是自己很辛苦很疲惫,但是还是很孤独,难以取得人际的满足,这个是由于错误的归因,致使了力气用错了方向。

让自己变优秀固然是没问题的,但是如果说寄托于自己变得足够好,然后就会有人来满足自己了,这个可能是注定要幻灭的幻想。

第三个障碍,有人承认自己的需求,但是觉得这些需求是不可能被满足的,可能他之前也是抱有希望的,可是每次表达需求,都不会被人满足,被谢绝,或被忽视,这样就会构成一个固定的信心,觉得这不可能被满足,需求背后关联着无力感,所以也会放弃争取。

第四个是需求背后有恐惧,比如小俊小时候,表达需求的时候会被妈妈骂,说自己跟她添了麻烦。所以一想到表达需求,就会自动认为他人可能是会打击自己的,感到害怕,所以就不再敢提自己的需求了。

还有一个误区,是把满足建立在个他人身上。通常我们在小两口里面,这种情况比较普遍,我们总是希望自己的配偶来满足我们所有的需求,逮(dei)着一只羊拼命薅(hao),希望他来做我们的良师、益友、贤内助、小跟班。首先配偶是不是靠得住还不一定,其次,即便他真的是很好的人,要满足这么多的需求也是做不到的。

有些大龄单身,常常说缘分没到,好像他在找一个命中注定的一个人,但实际上,这是一个误区,把满足建立在某一个偶然出现的人身上。我们生活中来来往往的不缺人,更需要的是培养自己的能力,能以各种不同的方式,找到不同的人。而不是寄托于“缘分”带到我们面前的某一个人。

如何更有效的满足自己

首先是要明确自己的需求、自己知道,还要能清楚的表达出来。有个说法叫向宇宙下定单,说的也是这一个意思,你得先清楚和表明自己的需求,把你的接口亮出来,别人材知道用甚么接头和你接上。

接下来就是要尝试了,不断的换人换方式,比如说你要找小火伴一起学习,那末需要找到一个团体(你总能找到的),在新的团体感觉一下,自己觉得舒服吗,有进步吗,如果不行的话就换另外一个。生活中其它的关系也是这样,乃至包括找对象,也是要试的,我们去充分表达、充分沟通。

当对方不能满足的时候,不要攻击对方,攻击对方真的是伤人1000,自损800,没有必要,也没意义,重要的是跟他去真诚的沟通需求和感受,如果发现他没有能力聆听和尊重,这个关系就可能不值得相处了,一个长久的关系是建立在彼此的尊重、支持和满足上的。如果你已经清楚的表达了自己的需求、感受和想法,(感受和想法本身,是没有对错,没有问题的,只有彼此愿不愿意相互满足),你做了2,3次的澄清,发现对方还是做不到,乃至攻击自己。这个关系是可以斟酌暂时终止的,就可以斟酌转向下一个目标。

前面我提到的适应不良的需求,常常也可以找到满足的对象,比如施虐和受虐就是一对,有的喜欢虐他人,有的人喜欢被虐。他们也能短暂的组成一种彼此满足的关系。所以即使是适应不良的需求都是可以配上对的。所以我们也需要建立信心,不断的尝试和总结,不要由于受挫,就开始否定自己,让自己止步不前。

除父母,世界上没有任何人有义务来满足自己,针对愿意尊重、关心、照顾,和满足自己的人,要及时表达感谢和感恩,这样也会有利于构成良性的循环。

人际关系,不但需要深度的经验和技能,我们还要面对和处理我们本身的压抑和恐惧,这篇文章更重要的是帮大家建立一种信心,这个信心就是我们可以通过自己的努力、学习、成长、尝试、来建立满意的人际关系,取得真正的幸福和健康(完)。

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